[836] www.ilovebieberjustin.blog.onet.pl

Lumaris ocenia opowiadanie.

Pierwsze wrażenie 2/10

Prawdopodobnie się domyślasz, jakie mogło być pierwsze wrażenie u kogoś, kto całe życie pogardzał gwiazdkami jednego, no, maksymalnie dwóch sezonów. Dlatego też na temat adresu się nie wypowiem, ot, jak dla mnie jest trudny do zapamiętania. I mało ambitny przede wszystkim.

A szablon jest po prostu słaby. Nie mówię tu o fakcie, że na nagłówku znajduję się Justin, to mi jest akuratnie głęboko obojętne, bo o gustach tu nie dyskutujemy, tylko po prostu jest niedopracowany i nieestetyczny. Proponowałabym kompleksową wymianę. Polecam różne szabloniarnie, które tworzą szablony, można sobie jakiś znaleźć, pobrać, wstawić – od razu lepiej. A nawet! Możesz sobie taki zamówić! I na pewno wywalże mi te napisy na nagłówku, bo są brzydkie, nie pasują i tak dalej. Dodatków przyczepię się gdzie indziej. Ale tak, przyczepię się.

Blog potrzebuje trochę zmian, na pierwszy rzut oka jest źle. Szablon jest niedopracowany i naprawdę ze szczerego serca proponuję Ci jego zmianę na coś ciekawszego. Już po ocenie, mogę Ci podrzuć adresy kilku szabloniarni, żeby nie było, że uprawiam jakąś kryptoreklamę.

Treść 14/30

Fabuła 2/4

Wiesz, jak na fanfick, to jestem pełna podziwu, że udało Ci się stworzyć swoją własną fabułę. Co prawda, nie jest ona zbyt ambitna i ma swoje niedociągnięcia, ale tak – to jest już coś na kształt fabuły. Jak na razie, wszystko rozwija się no cóż – banalnie i zdecydowanie za szybko. Pędzisz z wydarzeniami, jak ogłupiała. A ja, z tego zaszczytnego miejsca, zalecam Ci przystopowanie i wymyślenie czegoś faktycznie ciekawego. I nie, że za dwa rozdziały się to już stanie. O nie, nie. Buduj napięcie, weź ich skłóć, czy coś. Niech się fochają przez kilka rozdziałów, tak z 5, niech Wera zrobi coś głupiego, a Justin ją uratuje. Oczywiście to jest tylko propozycja, chodzi mi o to, żebyś trochę przestała się spieszyć i wymyśliła coś naprawdę niezłego, co odróżni Cię od masy tysięcy opowiadań o Bieberze, gdzie każda laska zawsze przypadkiem go poznaje i nagle się w sobie zakochują. Sposób przedstawienia pomysłu odbiega od ideału, musisz naprawdę jeszcze popracować nad tym opowiadaniem.

Bohaterowie 2,5/5

Zacznę od naszego Justina, który jest kreowany u Ciebie na ideał bez wad, połyskujący w kalifornijskim słońcu, achy i ochy. A teraz pomyśl, czy to cudo naprawdę takie jest? Czy nie myślisz, że jest on po prostu… Człowiekiem? Bo właśnie tego mi brakuje w nim – ludzkości. Jakiegoś logicznego, męskiego podejścia do sytuacji, braku użalania się nad sobą, tylko wzięcia sytuacji w swoje ręce, a nie wykręcenia się innymi. Bo to bez sensu, żeby 18-letni facet zachowywał się jak 14-letni chłopiec. Tak w każdym razie widzę go ja. I zresztą nie tylko.

Wera jest zbyt zagubiona. Do szału doprowadzają mnie takie płaczliwe dziewczynki, które nie potrafią przyznać się do winy. Daj tej dziewczynie trochę siły do działania, w końcu zamierza być z gwiazdą (bo w 99,(9)% opowiadań o to chodzi). Poza tym jej sposób pokazywania emocji jest trochę upośledzony, nie wiemy właściwie o co jej może u licha chodzić, bo zachowuje się raz jak romantyczna bohaterka, która jest zraniona przez los, a raz jak szurnięta babka. A poza tym – sorry, ale ona na kogoś w wieku Biebera się nie zachowuje. Niestety. Dobrze chociaż, że dałaś jakieś logiczne umotywowanie jej zachowania w laboratorium. Bo faktycznie, to mogło mieć miejsce.

Co do Ilji, to sama nie wiem. Jest jakiś dziwny. Takie ucieleśnienie cnot amerykańskiego tatusia, który wychowuje samotnie córkę. Czyli generalnie ten sam motyw, co zawsze. Popracuj nad nim, umotywuj jego zachowania konkretnymi działaniami. A nie, że nagle zabie córkę w cholerę, bo takie ma widzimisię. Może spróbuj dorzucić gdzieś przemyślenia tych bohaterów, brakuje tego w opowiadaniu.

Z Seleny miałam niesamowity ubaw i to jest chyba moja ulubiona postać, co naturalnie nie znaczy, że jej kibicuję. Po prostu jest najciekawiej przedstawiona, jako typowa gwiazda, jako pusta lalunia. Może zrób parę z niej i Zacka? Będzie niezła zabawa.

A jeśli już jesteśmy przy związkach między bohaterami, to nie rób takiego zamętu w kontaktach między Werą, a Biebsem. Jeśli już mają się kłócić – to na dłużej, bo aktualnie efekt jest żałosny.

Świat przedstawiony 1/5

I w tym momencie zaczynają się schody, bynajmniej nie do nieba. Opisów panienka nie ma wcale. Nie wiemy, jak wygląda wnętrze limuzyny, jak wygląda szpital, hotel, dom Pudowkinów – nic, kompletnie nic. I proponowałabym Ci je zawrzeć, ponieważ nie wszystkiego pokażesz obrazkami. I właśnie w tym momencie należy Ci się minus, za te zdjęcia w kolumnie. Twoi zadaniem, jako początkującej pisarki jest tak przedstawić bohaterów, abyś nie musiała się nimi wspomagać. Opisz ich, jak wyglądali, co lubili nosić. Wszystko. Piszesz w trzeciej osobie, więc masz ku temu świetne warunki. Na dodatek, żeby było gorzej, nie masz żadnych określników czasu. Weźmy chociażby sytuację w szpitalu, gdzie kompletnie nie zaznaczasz upływu czasu. Zresztą tak jest w całym opowiadaniu, równie dobrze to wszystko mogło się dziać jednego dnia i nikt nie miałby zastrzeżeń. A to nie działa na takiej zasadzie.

Dialogi 3/3

W sumie, nie są złe, ale nie wybitne. Leży również ich zapis, ale o tym w poprawności. Nie masz jakiś kosmicznych monologów, za co wielki Ci dzięki. Popracuj jednak nad wiarygodnością w przypadku Justina i Wery. Jakoś nie mogę sobie wyobrazić pary, która w ten sposób ze sobą rozmawia.

Styl, język 4/4

Styl masz całkiem ładny. Lekko się czyta, nie nudzisz i nie ględzisz bez sensu. A to się ceni. Język również niezły, bogate słownictwo, chociaż czasem nieudolnie używane, ale na szczęście to się zmienia. Zacznij się trochę bawić ze słowem, szczególnie ciekawa jestem, jak wyjdą Ci opisy miejsc. No i przede wszystkim: rozwijaj się dalej.

Logika, spójność, wiarygodność 1/4

I natrafiamy, proszę państwa, na kolejne schody. Szczególnie ciężko jest z wiarygodnością, a więc od niej zacznę.

• ·         Dlaczego w limuzynie był jeden ochroniarz? Zawsze jest ich CO NAJMNIEJ 4. Poza tym – kierowca, co się z nim stało?
• ·         Czy aby na pewno zostawili by gwiazdę samą w szpitalu, bez nadzoru ochroniarza? Przypominam, że on się nigdzie bez nich nie rusza. A na pewno nie po sujakieśtam jedzenie.
• ·         Jaki szpital wpuściłby grupę paparazzich do środka? W środku nocy? A szczególnie na odział intensywnej terapii na jakiej musiał znajdować się Ilja. Jeśli nawet nie na oddziale pooperacyjnym, który jest zamknięty.
• ·         Jaki lekarz zwolniłby pacjenta w ciągu godziny? A no żaden, bo nawet po zakończeniu kuracji, są jeszcze dwa dni obserwacji. Tak, trafiłaś na przyszła lekarkę i mnie na to nie nabierzesz.
• ·         Poza tym pacjentka nie może sobie tak bez konsekwencji powyrywać rurek i innych rzeczy, bo wtedy włącza się alarm. Tak, alarm. Zresztą pozdrawiam, jakie rurki mogła mieć po omdleniu? Kroplówkę ewentualnie. I teraz wyobraź sobie wyrywanie tej kroplówki, która siedzi w skórze dzięki igle, która ma ok. 5 cm i 1 mm grubości. Masz to w żyle przypominam. Tego się NIE DA wyjąć samemu.
• ·         Jakim cudem Zack wszedł do Hotelu Hitlon? To niemożliwe, przy odwiedzinach dzwonią oni do gościa po zgodę na wejście.
• ·         Zauważ też, że do baru hotelowego mają wstęp tylko goście.
• ·         Zresztą – schowek na miotły w Hitlonie? No błagam Cię. Oni całe zaplecze tego typu mają w podziemiach.

Ogólnie w tekście jest zero logiki, niektóre sytuacje są kompletnie nieumotywowane przez bohatera, dzieją się tylko dlatego, że taki miałaś kaprys. Spójności również nie za wiele. Próbuj robić sobie plany wydarzeń, jeśli ciężko Ci jest trzymać się chronologii.

Zaciekawienie 0,5/1

Połowa chyba będzie sprawiedliwa. W końcu nie każdy ma takie preferencje czytelnicze, jak ja.

Poprawność 2,5/5

Zacznę od dialogów, których zapis jest okropnie niepoprawny. Problem dotyczy tu opisów, które następują po myślniku. Są ich dwa rodzaje:

•     Dotyczący wypowiedzi, np. powiedziała, krzyknęła, szepnęła, wysyczała itd. Wiesz o co mi chodzi. W tym wypadku zapis powinien wyglądać tak:

- Nie pozwolę ci tak po prostu zniknąć – powiedział Justin.

Jak zauważyłaś, po zniknięciu nie ma kropki, a więc w tym wypadku wypowiedzi bohatera nie kończymy kropką (zdanie czerwone), a zdanie opisujące, czyli zaznaczone na zielono zaczynamy małą literą. A więc Twój zapis jest zły.

„- Nie pozwolę ci tak po prostu zniknąć. – powiedział Justin patrząc jej głęboko w oczy i delikatnie pocałował.”

•    Niedotyczący wypowiedzi, np. zatrzasnął, wyszedł, mrugnął, zamknął oczy. Zapis powinien wyglądać tak:

- Masz głos równie piękny, co twoja matka. – Basowy głos Ilji dobiegał gdzieś zza pleców Wery, ale ta nie zamierzała się odwracać.

Wypowiedz bohatera kończymy wtedy kropką, a opis zaczynamy wielką literą. Twój zapis wyglądał tak i był zły:

- Masz głos równie piękny, co twoja matka. – basowy głos Ilji dobiegał gdzieś zza pleców Wery, ale ta nie zamierzała się odwracać.

Staraj się do tego stosować. Poza tym, dużo literówek.

Dodatki 2/5

Skoro masz już szeroką listę to po co Ci spis treści. Ewentualnie wywal szeroką, a spis zapakuj na jakąś postronę, ale nie polecam te opcji. Wyrzuć szukam i księgę gości, nikt z tego nie korzysta. Również jestem za pozbyciem się bohaterów, bo te zdjęcia to naprawdę beznadziejny pomysł. Już lepiej, jakbyś zamiast nich dała krótkie opisy, ale to też nie jest najlepsze. Powinnaś to wszystko zawrzeć w treści opowiadania. Opis „O mnie” jest za krótki, niczego się nie dowiadujemy. Spróbuj napisać trochę więcej. Brakuje mi miejsca na spam, który aktualnie jest zostawiany pod postami.

Dodatkowe punkty 1/5

+1 na zachętę.

Punktów 21,5/55 – ocena 2.

Pozdrawiam,

Lumaris.


BONUS OD LUMARIS
Nie wyrażam zgody na cytowanie moich ocen i na używanie mojego pseudonimu bez mojej zgody w swoich artykułach, pracach naukowych i tym podobnym.